drflyer (drflyer) wrote,
drflyer
drflyer

Categories:

Россияне на Луне


Незнание закона не освобождает от ответственности, вот и граждане "свободной" России по незнанию, пассивности, лени и, в большей степени, собственному распиздяйству усилиями Путина оказались на сюрреалистической Луне гениального детского писателя Николая Носова.


"Теперешнего полицейского не отличишь от бандита" Доставленные в полицейское управление грабители отрицали свою вину, утверждая, что никакого чемодана они не видели, никакого банка не грабили и не думали даже грабить. На вопрос полицейского комиссара Пшигля, зачем им понадобилось, в таком случае, стрелять по полицейским машинам, они сказали, будто не знали, что их преследуют полицейские, а, наоборот, думали, что за ними гонятся бандиты. Полицейский комиссар сказал, что все это увертки, так как отличить полицейского от бандита не так уж трудно. В ответ на это стрелявший из пистолета сказал, что теперешнего полицейского не отличишь от бандита, так как полицейские часто действуют заодно с бандитами, бандиты же переодеваются в полицейскую форму, чтоб удобнее было грабить. В результате честному коротышке уже совершенно безразлично, кто перед ним: бандит или полицейский.

"Ум, доброта, честность у нас ни во что не ценятся" - К чему же богачам столько денег? - удивился Незнайка. - Разве богач может несколько миллионов проесть? - "Проесть"! - фыркнул Козлик. - Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие. - Это какое тщеславие? - не понял Незнайка. - Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить. Например, один богач построит себе большой дом, а другой посмотрит и говорит: "Ах, ты такой дом построил, а я отгрохаю вдвое больше!" Один заведет себе повара да лакея, а другой говорит: "Ну так я себе заведу не только повара и лакея, а еще и швейцара". Один наймет целый десяток слуг, а другой говорит: "Ну так я найму два десятка, да еще сверх того пожарника в каске у себя во дворе под навесом поставлю". Один заведет три автомобиля, другой тут же заведет пять. Да еще и хвастает: "Я, говорит, лучше его. У него только три автомобиля, а у меня целых пять". Каждому, понимаешь, хочется показать, будто он лучше других, а так как ум, доброта, честность у нас ни во что не ценятся, то хвалятся друг перед другом одним лишь богатством. И тут уж никакого предела нет.

"Истинный благодетель наш" - Ты, братец, на Дрянинга не сердись, - сказал первый. - Он коротышка хороший. Истинный благодетель наш. Так и в газетах пишут.

"Усовершенствованная резиновая дубинка" - Ты как смеешь не отдавать деньги, скотина? - заорал полицейский, упершись руками в бока и выставив вперед свой толстый живот. - Во-первых, я не скотина, - с достоинством ответил Незнайка, - а во-вторых, у меня нет никаких денег. Я никаких денег у него не брал и даже не видел. - А вот это ты видел? - спросил полицейский и сунул Незнайке под нос резиновую дубинку. Незнайка невольно откинул голову назад. - Что это, по-твоему? - спросил полицейский. - Ну-ка понюхай. Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки. - Резиновая палка, должно быть, - пробормотал он. - "Резиновая палка"! - передразнил полицейский. - Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно - УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! - скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!

"Попадете в тюрьму, там обдерут вас как липку" - Знаете, кто вы? - Кто? - с испугом спросил Незнайка. - Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! - с радостной улыбкой сообщил полицейский Мигль. Незнайка в смущении замахал руками. - Да что вы! Что вы! Это не я! - сказал он. - Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово! - Уверяю вас, вы ошибаетесь! - сказал Незнайка. - Ну вот! Стыдно вам, господин Красавчик! Неужели вам жалко каких-то там ста тысяч? При таких доходах, как ваши, я бы и двухсот не пожалел, лишь бы быть на свободе. Ну дайте хоть пятьдесят тысяч... Ну, двадцать... Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны. - Просто не понимаю, о чем вы говорите, - развел Незнайка руками. - Я не Красавчик и... - Знаю, знаю все, что вы скажете, - перебил Мигль. - Вы не Красавчик и никаких денег не брали, но ведь здесь вот, на бланке, все ваше. Рост семьдесят два. Ваш рост это или не ваш? Голова - тридцать. Ваша голова? Нос - два с половиной... И еще вот фотокарточка ваша здесь. Незнайка взглянул на карточку, которая была приклеена к бланку, и сказал: - Это не моя фотокарточка. Я совсем не похож на коротышку, который здесь снят. - Верно! Совсем не похожи! А почему? Потому что вы изменили свою внешность. У нас, милейший, за деньги все можно сделать. И внешность свою изменить, и даже нос другой себе прирастить. Такие случаи уже бывали. - Я не приращивал себе другого носа! - с возмущением ответил Незнайка. - Все так говорят, милейший, поверьте мне. Ну да ладно! Не хотите дать двадцать тысяч, дайте хоть десять... Попадете в тюрьму, там с вас дороже возьмут. Там обдерут вас как липку, и из миллионера вы превратитесь в нищего и будете плакать горькими слезами. Ну дайте хоть пять тысяч... хоть тысячу!.. Что же вы хотите, чтоб я даром вас отпустил?
(без названия)
"Достаточно небольшого сомнения, чтобы все бросились продавать акции" - А что. Общество гигантских растений может лопнуть? - насторожился Гризль и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь. - Должно лопнуть, - ответил Крабс, делая ударение на слове "должно". - Должно?.. Ах, должно! - заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. - Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! - Ха-ха!.. - захохотал он, задирая кверху свою крысиную голову. - Нужно поместить в газете небольшую статью, которая бросила бы тень на это общество, - принялся объяснять Крабс. - Владельцы гигантских акций должны почувствовать, что они имеют дело с жуликами и что все их акции в сущности не представляют никакой ценности. Однако ж ничего категорически утверждать не следует. Надо только посеять некоторое сомнение. - Понимаю, - ответил Гризль. - Достаточно небольшого сомнения, чтобы все бросились продавать акции. Не пройдет и двух дней, как они вместо фертинга будут продаваться по пятачку. Должно быть, господин Спрутс хочет скупить эти акции по дешевке, с тем чтобы продать, когда они снова повысятся в цене? - Господин Спрутс ничего не говорил мне о своих планах, - холодно сказал Крабс. - Наше дело, чтоб в завтрашней газете появилась эта статья, остальное нас не касается. - Понимаю, - закивал головой господин Гризль. - И еще одно, - сказал Крабс. - Никто об этой статье не должен заранее знать. - Понимаю. Я сам лично займусь этим делом, - ответил Гризль.
На фото (Максим Шеметов / ИТАР-ТАСС): Премьер-министр Владимир Путин принял участие в запуске машины непрерывного литья сталезаготовок на открытии реконструированного электросталеплавильного цеха №6 Челябинского металлургического комбината, входящего в ГМК "Мечел". Слева - управляющий директор ЧМК Сергей Малышев, на втором плане слева направо - гендиректор "Мечела" Игорь Зюзин и губернатор Челябинской области Михаил Юревич. (Спустя два года после памятной критики Путина, обвинившего "Мечел" в неадекватной ценовой политике и превышении внутренних цен над внешними и пообещавшего ее владельцу Игорю Зюзину "прислать доктора и зачистить ситуацию". Российский фондовый рынок тогда всего за несколько дней подешевел примерно на $60 млрд). 23 июля 2010 г.

"[Следуя за рекламой] может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе" Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе.

"Начались поголовные аресты всех лысых" Наибольшее внимание полиции привлекло письмо, в котором некий Сарданапал заявлял во всеуслышание, будто деньги похитили сами полицейские. Это заявление показалось полицейскому комиссару Пшиглю крайне оскорбительным, и он сказал, что не успокоится до тех пор, пока не засадит этого Сарданапала в кутузку. Приказав подать ему адресную книгу, Пшигль принялся ее листать и был до крайности удивлен, что не обнаружил в ней ни одного коротышки по имени Сарданапал. - Фамилия явно вымышлена, - сказал Пшигль, - но для полиции это не может служить препятствием. Явившись к редактору газеты, в которой было опубликовано это оскорбительное послание, Пшигль приказал предъявить подлинник письма, надеясь, что по штемпелю на конверте ему удастся установить, откуда письмо было послано. Письмо тут же нашли, но на его конверте не оказалось никакого штемпеля. Сотрудник, работавший в отделе писем, вспомнил, что письмо было получено не по почте: его принес какой-то незнакомый субъект. На вопрос Пшигля, как выглядел этот субъект, сотрудник вспомнил лишь то, что он был лысый. - Ах, вот что! - воскликнул Пшигль. - Так он, значит, был лысый? Для полиции этих сведений вполне достаточно. Не пройдет и трех дней, как этот лысый будет у нас в руках! Начались поголовные аресты всех лысых.

"Колотили ни в чем не повинных лунатиков электрическими дубинками" Не прошло и получаса, как на всех телеэкранах уже демонстрировался полностью смонтированный, оснащенный надписями и озвученный дикторским текстом телевизионный фильм, в котором операторы телестудии сумели запечатлеть не только полет космического корабля, но и толпы фантомасских жителей, высыпавших на городские улицы, а также неожиданно появившихся полицейских, которые колотили ни в чем не повинных лунатиков электрическими дубинками, обливали ледяной водой из пожарных брандспойтов и бросали в них бомбы со слезоточивыми газами.

Наши телезрители охочи до всякой сенсации" - Это студия телевидения? Нужно организовать телевизионную передачу из гостиницы "Изумруд". Туда скоро прибудет пришелец из космоса, космический путешественник Незнайка... Ну, какой, какой!.. Ко-сми-чес-кий, говорят вам! Прилетел к нам с другой планеты в скафандре... Никто и не шутит с вами! Не верите - можете не приезжать, потом сами жалеть будете. Мига положил трубку и вышел из телефонной будки. - Теперь телевизорщики в наших руках! - сказал он. - Сейчас пока в космического путешественника они не верят, но не пройдет и десяти минут, как они начнут сомневаться. Через полчаса придут к решению, что надо на всякий случаи отправить к подъезду гостиницы телевизионную аппаратуру и оператора. Если даже никакого космонавта и не окажется, то, возможно, произойдет еще что-нибудь интересное. Наши телезрители охочи до всякой сенсации... Расчеты Миги оказались абсолютно верными. Сотрудники телестудии сначала не поверили его словам, но потом стали звонить по телефону сотрудникам киностудии и спрашивать, известно ли им о том, что в их город прибывает космический путешественник. Сотрудники киностудии ничего, конечно, не знали, но им стыдно было сознаться в своей неосведомленности, поэтому они сказали, что уже что-то об этом слыхали. Расспросив обо всем сотрудников телестудии, они стали звонить в редакции разных газет и журналов, стараясь разузнать у них какие-нибудь подробности. Сотрудники редакций сами ничего не знали, но подумали, что они, по своему обыкновению, дали зевка, или, как любят выражаться в редакциях, прошляпили. Все они стали звонить в телестудию и спрашивать, известно ли там что-нибудь о прибытии космонавта. Сотрудники телестудии подумали, что уже всем вокруг все известно и только они одни еще сомневаются в чем-то. Кончилось дело тем, что к гостинице "Изумруд", которая находилась на улице Лоботрясов, ринулись не только сотрудники телестудии со всей своей аппаратурой, но и кинооператоры с кинокамерами и осветительными приборами, а также сотрудники различных газет: журналисты, репортеры, фотографы, очеркисты, обозреватели, комментаторы и популяризаторы."

"Какая разница, по закону меня ограбят или не по закону?" Колосок, оправившись от испуга, принялся на чем свет стоит ругать полицейских, называя их головорезами, пиратами, бандитами, угорелыми паразитами и скотами. - А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка. - Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!

"Богачи только такие картины и покупают" - Ты, братец, лучше на эту картину не смотри, - говорил ему Козлик. Не ломай голову зря. Тут все равно ничего понять нельзя. У нас все художники так рисуют, потому что богачи только такие картины и покупают. Один намалюет такие вот загогулинки, другой изобразит какие-то непонятные закорючечки, третий вовсе нальет жидкой краски в лохань и хватит ею посреди холста, так что получится какое-то несуразное, бессмысленное пятно. Ты на это пятно смотришь и ничего не можешь понять - просто мерзость какая-то! А богачи смотрят да еще и похваливают. "Нам, говорят, и не нужно, чтоб картина была понятная. Мы вовсе не хотим, чтоб какой-то художник чему-то там нас учил. Богатый и без художника все понимает, а бедняку и не нужно ничего понимать. На то он и бедняк, чтоб ничего не понимать и в темноте жить".

"Попадет в каталажку и получит возможность вздыхать там свободно"

– Поскольку приближаться к ракете было небезопасно, я отдал приказ остановиться и стрелять по Колоску залпами. Но как только мы дали первый залп, какая-то необъяснимая сила отбросила нас назад и понесла по воздуху с такой страшной скоростью, что каски на наших головах раскалились от трения и стали дымиться. Результат: все пятеро получили ожоги от нагревшихся касок - у Кхигля, как вы cами можете убедиться, повреждена рука; у Чхигля поврежден спинной хребет; у Гнигля отбиты внутренности; у меня, как видите, повреждена нога; что же касается Вшигля, то он обгорел так сильно, что его пришлось оставить в больнице. На этом полицейский Мшигль свой рассказ закончил. Выступивший в самом конце конференции доктор физических наук профессор Бета сказал в своем заключительном слове: - Дорогие друзья! Все нами услышанное свидетельствует о том, что пришельцы с нашей соседней планеты, по всей видимости, владеют тайной невесомости. Как вы сами могли убедиться, это страшная сила. Полицейские, попадающие в состояние невесомости, становятся совершенно беспомощными. Наконец-то, дорогие друзья, мы с вами получили возможность вздохнуть свободно. Отныне полицейские уже не смогут угрожать нам; они не смогут ни вешать нас, ни стрелять, ни сажать нас в тюрьму... В это время послышалось резкое: - Фить! Фить! Этот звук издал присутствовавший на конференции старший полицейский инспектор Злигль <... > Когда все было кончено, инспектор Злигль подошел к микрофону и сказал, обращаясь к зрителям: - Уважаемые телезрители! Дамы и господа! Прошу без паники! Ничего страшного не произошло. Доктор физических наук профессор Бета арестован за распространение вредных мыслей и неуважение к полиции. Теперь он попадет в каталажку и получит возможность вздыхать там свободно, сколько ему потребуется. Пусть это послужит для всех вас хорошим уроком. А теперь молчать, и никаких разговоров! Благодарю за внимание.



Фото Dr.Flyer
Tags: 2017, юмор
Subscribe

  • Дед планировал убить и шамана?

    Как сообщают СМИ, в Якутске во время заседания городского суда, на котором рассматривалось дело о принудительном лечении шамана Александра…

  • Трое врачат

    Трое врачат про Навального врали, но один сильно огорчился и их осталось двое. Двое врачат помчались в лес на квадриках резвиться, но кто-то из…

  • Позорная подачка

    Как сообщают СМИ, российские ветераны получат к Дню Победы по 10 000 руб., узбекские – по 86 000 руб., а казахские вообще по 175 000 руб. Как…

promo drflyer january 1, 2017 00:01
Buy for 100 tokens
Сфера недвижимости – одна из тех областей, которая рано или поздно ставит вопросы абсолютно перед любым человеком. Одинаковых сделок не бывает. Каждая сделка с недвижимостью имеет свои юридические нюансы, учет которых совершенно необходим на предпродажной стадии во избежание крупных временных и…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments